附：长微博原文：

　　87年，狮子座，o型血，离异，儿子6岁，还有很多，很多时候我会觉得除了死亡我应该都有经历过了……

　　忍了快三年了，为什么今天要说这些，是因为被黑的太惨了，只是想把事实说出来。因为我不想就连刚认识我的朋友，遇到从前共同认识的并不熟的朋友和刚认识的朋友说离我远一点，我并不是什么好人。

　　我不想从前很好的朋友因为你的一些经过杜撰的故事而对我有人格上的歧视。就连我刚刚刚搬家进来的房东都会突然问起我的从前莫名的偏见，当然基本是从她的所谓创业故事中得知，我曾几次和她说也和几个发表她创业故事的新媒体上去私信留言可不可以不要这么黑我？而得到的回复永远是：“没人知道你是谁，也没人在意你是谁，你不用担心。”

　　但事实呢，那时的我失去了几乎所有的朋友，没有工作。我知道你会看到，我不想说那些关于你的公司的事情，也不想因为我说了什么对你的事业造成什么伤害，我希望曾经相处五年半的我们各自安好。不希望你同事在介绍你的时候说的是“嗨，这是张志远的前妻。”

　　几个朋友劝我不要去公开说这些，因为你现在的社会地位比我高，人们只会更愿意去相信你。事实究竟是如何，听我慢慢道来，因为我同样需要尊严需要工作需要朋友。

　　07年的12月10日来到北京，这是我的前妻的生日那一天，然后一个多月不到两个月的样子之后就没有钱花的我开始试着做起了模特。没想到一切竟然如此的顺利，我觉得那时没有人比我还幸运。当然要谢谢你帮我介绍了第一本杂志，这份恩情我永远不会忘记。

　　那时我二十一岁。

　　后来因为打破你的香水我们养了一只小狗，名为张金睿。好像因为这个小生命使我们更想去孕育一个因我们而生的小生命，所以后来我们拥有了我们的小宝宝，得知消息的时候我在西藏，兴奋的快缺氧，我想也许你会开始变得柔软了吧。

　　好吧，我要开始吐槽了。

　　也许是因为《我的野蛮女友》( 电影版 电视版 日剧版 )影响了我对情感的认知，那时我觉得男人都是要不停的让步，没有原则的让步。觉得女人嘛，就是拿来宠拿来爱的。只是没想到对你的包容和耐心却把我们的感情送上了一条不归路。

　　五年半我和你在一起挨了你至少有五百个耳光吧，身上也不知被抓流血多少次，记忆深刻的一个是和朋友们打麻将，我劫了你的胡，你一个耳光过来我鼻子开始流血了。

　　五年半的时间我起码经历了你有上百次的提出分手，也曾经被你赶出去过几次。为什么决定结束？那天我们一起在朋友家，我喝醉了。回到家里我几乎瞬间晕睡过去，你却觉得我在装睡然后开始用烟头在我身上烫了6个烟疤，我疼醒后看到自己竟想起了被虐待的狗。于是我拿起了打包好之前被扔出去还没有及时放回衣橱的行李和我的电脑还有800块现金离开了，也是所谓的净身出户，这是我唯一一次说要分开。

　　从前我和绝大部分的人一样，觉得既然已经有了孩子就算再不开心也要为了孩子不受伤害而继续隐忍。可是后来我想想，经常吵架的两个人其实会给孩子带来更大的伤害。

　　我受不了对任何人有亏欠有隐瞒，所以在我们拿了离婚证后的那一刻，我对你说：对不起，我曾经背叛过你，我希望你可以原谅我。然后，终于这成为了你喋喋不休的翻盘话柄。

　　是的，我现在就是在为自己"狡辩"，试想一个生活在长期暴力环境的女人如果突然出现有一个努力温暖她的人会发生什么。对此我并不后悔，相反可能如果什么都没发生我会觉得遗憾。是的这就是我，21岁的我需要温暖需要爱。

　　记得我们刚刚在一起的时候，你和在我面前经常赞赏的前男友在厕所里待了至少有半个小时。在陌生男人的车上消失1个小时，在当天party上的几个人陆续和我说不要再和你在一起。在你第一次去墨尔本跑去另一个城市见网友。

　　婚姻是两个家庭的结合，在你的母亲因为我的母亲说要不要等雨停了再去买菜而对我的母亲也在场的我狂爆国骂的时候我已经快忍无可忍了。我见到我的母亲委屈的哭那几次都是因为我们的家庭。想到这我真是觉得我脑子有病。

　　你说你为了我放弃了辉煌的事业，但事实如何你自己最清楚。09年的时候相信很多朋友都知道，那应该是我目前人生中最顶峰的辉煌时间，而我选择放弃一切去到遥远的澳洲等待孩子的出生，每天照顾着孩子。刚到澳洲的我还是留有一些积蓄，但最终还是连菜也买不起了，只能每天忍着委屈看着脸色生活着。那时的我需要每天刷吃过饭的碗，扫地拖地不干净也会被骂。嗯，寄人篱下能怎样又有什么反驳的权利呢，只能希望未来好一些吧。可能有人会想问，为什么你不去工作？因为我并不是移民签证，我是旅游签证只能打黑工，但因为那时英文太烂了只能在家里照顾孩子。

　　心是从合适开始凉的？有两次

　　你把我锁在了门外，因为固执想进房间的我太用力折断了门锁，门把手断掉了，但边缘把我的手割了一个很深的伤口，我看到了自己的骨头。当时的血几秒钟就湿透了一条毛巾。在划开的一瞬间血洒满了地毯，门开了，你出来了看到我的第一句话是你把地毯弄这么脏我妈回来看怎么骂死你。我说，可以送我去医院吗？(当时的医院离住处大概有500米)你说，送你去医院孩子睡觉没人看肯定不行。我想想也对，于是说我自己开车去吧？你说，你把车再弄脏了怎么办？然后我任性的不管不顾的开车去了医院，身上带了100澳币。到了医院后医生惊讶的问你的手还能动吗？我身高庆幸的动了动手指。医生开了单子让我去缝补伤口，可我一看金额是500多澳币，于是我又开着车回到了'家'用伏特加冲洗伤口，拿创可贴固定划开的肉。

　　有一次去越南工作拍摄一位国内设计师的广告，你说希望也可以去玩，答应了带你去。第一天之后你觉得很累，于是你说第二天就不去了。第二天拍摄了一整天，你在傍晚打电话给我说你想我陪去你吃饭，当时我们距离居住的酒店还有差不多一个小时的车程，在一个有家度假村的荒郊野岭的小路上，你说要我立刻回去陪你出去吃东西。我和你说，我是来工作的，全部的人一天没有吃饭了，现在我们路过一个可以吃东西的地方，我因为要陪你让整个团队十几个人陪着我饿着吗？然后我们又吵了起来……回到酒店可能我在十秒内就被你抓的可以用遍体淋伤来形容。然后你冲出房间到了大堂我追了出去，你看到团队的人都在瞬间扇了我一个耳光爆出各种国骂… 所有人看傻了……然后你说一定要走，可是在异国他乡在越南一个混乱的晚上我怕你会出事，我想无论如何也不能让你离开。然后你上了一台出租车就再也不下来了，你知道我非常抗拒下跪这事，于是威胁说不跪下你就立刻走，直到我答应你给你跪下，于是我在越南的马路上那时连给菩萨都不愿下跪的我，给你跪下了有十分钟吧，那真是我人生中最他妈丢人的半小时。

　　后来去上海一次出差与我们当时拍摄团队的朋友聚会，设计师问起：你的女朋友家里是很有钱吗？你为什么要这么生活？但好像事实并不是诶，我想没人比我更了解。

　　嗯，先写到这里吧，希望你也可以好自为之……我不想说太多，我也希望你可以拥有一份成功的事业也可以得到幸福。

　　也希望你可以善良一些

　　说点别的吧……

　　我的眼角是真的，没有动过，这几天教你辨别方法，所以那几个人就别总逼逼这个了。嗯，鼻子也是真的。

　　难道你们没发现我的耳朵还挺像精灵耳嘛……

　　(让我自恋一会，是的我仍然有心情自恋)

　　我是直男，喜欢女人，未来会怎样就不多猜测了，搞不好再被伤透就出柜了。但之前我听过各种关于我和男人的故事，你们不做编剧可惜了。我有很多Gay的朋友，他们人都很好，性取向是天生的，别人有什么喜好和我没关系。看着他们幸福我看着也开心，也特别为他们高兴，爱是没有界限与规则的。

　　没有人给我爸妈买过房子，也没有人给我买过房子。

　　我可以说是一无所有，没有房子，没有车子，没有积蓄，没女朋友但我现在很快乐。

　　像你说的：没有人会知道你是谁，也没有人在乎你是谁，不会对你有任何影响，我又没有提到过你的名字。

　　你甩了我上百次未果，最后被我甩了很不甘心吧？

　　我不再有牵绊，不再委屈自己。

　　如果你想认识我请不要从别人的嘴里了解我

　　过度的包容和忍让只会让那些伪善的人有欲望不停践踏你的底线，而并不是内心强大的表现。

　　我并不懦弱，你也并不牛逼，只是因为我一直报着你在未来一定会改变的心而继续和你的情感，但最终我发现我真他妈蠢。

　　现在我只会在乎在意我的人。

　　如果我说了半个字的谎话欢迎大家大嘴巴来抽死我。

　　我不希望看到这些的你们对任何人做出任何激烈的行为，我一定会发火的。我希望这一切就这么翻篇吧。